Анекдот! Присоединяйтесь!
Опубликовано Kira в Август 16, 2006 - 02:00.
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, мой зад я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Блог пользователя Kira
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
В один ресторан пришёл посетитель,а с ним цапля и кошка,а кошка мокрая-мокрая,аж капает с неё. Заказал он себе всякого разного,поел,попил и попросил счёт.Официант принес ему счет на 50 евро и 23 центов,мужик сунул руку в карман и достал ровно 50 евро и 23 цента и отдал их официанту.На следующий день он снова пришёл, и снова с цаплей и с кошкой,а кошка мокрая-мокрая,аж капает с неё. Снова заказал, поел, попил, попросил счёт. Тот-же официант принёс ему счёт на 63 евро и 78 центов, мужик сунул руку в карман и достал ровно 63 евро и 78 центов. Наследующий день такая-же картина. Тот-же официант принес ему счет на 79 евро и 67 цента. Тут взяло официанта любопытство и спрашивает он этого посетителя: Скажите пожалуйста,а почему вы всегда с цаплей и с кошкой ходите, и почему кошка мокрая? И какую-бы я вам сумму нисказал-бы вы всегда мне ровно даете?
-А-а,так это-ж я рыбку золотую поймал,она мне и говорит: "Мужик, загадывай 3 желания" Ну я и говорю ей:" Денег чтоб у меня всегда "РОВНО" было! "Птичку" себе длинноногую хочу и чтоб "киска" у неё всегда мокрая была.
Отолоринголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака и слышу!
ЕЩЁ...
Чукчу спрашивают:
- Есть ли жизнь под землёй?
- Думаю, что есть однако.
- А почему вы так считаете?
- Редиска же кто-то там красит однако.
ЕЩЁ...
В Киев приезжает Rolling Stones. В аэропорту, как положенно, встречают их девушки в национальных костюмах, с хлебом солью. С трапа спускается Мик Джаггер, как всегда с сумашедшими глазами. Подходит к девушке, берёт солонку, высыпает её содержимое на руку и... вдыхает через нос...
- У-у-у-х! Так нас ещё нигде не встречали!!!
ЕЩЁ...Сидят в купе 4 женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду домой и всё-всё расскажу мужу!
"Ну и дура!" - подумала 2-я.
"Ну и смелая!" - подумала 3-я.
"Ну и память!" - подумала 4-я.
ЕЩЁ...
Еврея перед вылетом в Израиль в аэропорту спрашивают показывая на портрет Ленина в рамке:
- Это что???
- Это не "что", а "кто". Это Ленин!
Таможенники его пропускают.
- Это кто??? - спрашивают его по прибытии на Землю Обетованную.
- Это ни "кто", а "что"! Это рамка золотая!
ЕЩЁ...
"Volvo" цепляет на перекрёстке "Jeep". Из "джиппа" вываливают ребята в спортивных костюмах и наезжают на водителя "вольво".
- Ну ты мужик попал! Продовай машину, квартиру... и "бабки" сюда!
- Ребята, а вы кто такие?
- Мы? - удивлённо, - Мы спортсмены!
Мужик достаёт пистолет и заряжая его:
- Ну тогда - на старт, внимание...
Грузин заходит в купе, и видет седит девушка пачатающая на печатной машинке, и незнает как кней пристать:
- Девушка давай вместе попечатаем.
- да вы што как вы магли подумать так обомне, я секритарша состажем,отстаньте и тд.тп
- облом подумал Грузин и лег спать
- секритарша подумала а почему бы недать, серавно больше не увидемся и некто неузнает.
- Грузин спускайся пешатать будем, сказала секритарша.
- Спосибо я уже вручную написал,сказал Грузин.
Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!
Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...
У нас в Америце, еНто дело называется "blow job"!!!
......................Дневник унитаза...........................
-Ну вот наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть даже соседи... Поболтал с туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Очень волнуемся.
Короче я в шоке............. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мене на колени и натурально обгадила. Нет, нет до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.....
Разве об этом мечтал я, пролёживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаються со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым душой, и.... и всеми частями тела? Ведь не все же такие! Я.то ещё держусь, но милая, нежная моя Бумаженькатает на глазах. Они её просто используют, хладнокровно и расчётливо.
Познакомился с Презервативом: измождённый, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
Унесли то, что осталось от Бумажки. На её место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строит планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме где тебе не просто плюют в душу, тебе в неё... О Боже, какие они всё-таки безчувственные! Вот Вчера поздно ночью пришёл хозяин, встал передо мной на колени. Обнял, Душа моя дрогнула, я готов был простить ему всё, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролёт говорил с Бумагой. Она в чём-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лудшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив расказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. НЕЛЕПАЯ ЖИЗНЬ - НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
...)))ТОЖ ...навеяло...
Приходит одна дама на приём к доктору и жалуется:
-ДоХтор...ПОМОГИТЕ...меня всё и вся в эНтой жизни РаЗдРаЖаЕт!!!!!
*Доктор:-М-да...вот прям всё ..ВСЁ ???
*Дама:-ДА...ДААааа доХтор ...буквально ВСЁ!!! ВсЁ РАЗДРАЖАЕТ...
*Доктор: -Угу...тяжёлый случай...а сексом пробовали заниматься???
*Дама: -А шо...ПОМОГАЕТ???
*Доктор: - Ну...в общем то ...ДА...
)))))))Ну и короче решили они эНто дело опробывать...
.....Только ВсЁ началось...как дамочка вдруг недовольно и с раздражением заявляет...переходя на истеричный крик:
-ДОхТОР !!! Вы или ТУДА, или СЮДА...определитесь блиНН ...Р А З Д Р А Ж А Е Т ведь...ёп...
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-Ой, кума, что-то всё болит - руки болят, ноги болят, ну уСё кругом болитЬ.
А кума ей в ответ:
-Ну шож ты жалуешься? А вот люди говорят, шо тебя с Василием на сеновале видили, с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималась!
Хохлушка:
-О це ж люди, а!!! О це ж люди!!! Один орган здоровый остался , а они уже завидуют!!!
ЕЩЁ...
Юбилей. Муж на 50-ти летие жены говорит тост:
-Когда ей было 20-ть, она цвела как роза, когда ей было 30-ть, она была как шампанское, когда ей было 40-к она была как сдобная булочка. А вот кейчас её 50-т и она как старая говядина, но я её всё равно люблю!
На этот тост жена решила отпарировать:
-Да, когда мне было 20-ть, я была как роза, но не ты её сорвал. Когда мне было30-ть, я была как шампанское, но тебе доставались только брызги. Когда мне было 40-к, я была как сдобная булочка, но тыпитался только крошками. Да, мне сейчас 50, я как старая говадина, но меня разделывает молодой мясник!
ЕЩЁ...
Приходит мужик домой и сообщает жене:
- Если я пришёл домой и у меня кепка козырьком вперёд, значит у меня хорошее настроение, можешь со мной разговаривать. А если я пришёл домой и кепка козырьком назад, то лучше меня не трогать.
Жена выслушела его и говорит:
-А теперь смотри сюда! Если ты пришёл домой и у меня руки под бока, то мне пох.. в какую сторону у тебя кепка.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Lyalikk
------------------
Love trust and hope
Lyalikk
------------------
Love trust and hope
Видете какая была хорошая идея. Может кто ещё что нибудь весёленькое расскажит!
Новый русский завёл говорящего попугая. С огромного бодуна, еле-еле открыв слипающиеся веки, он просыпается в огромной спальне. Попугай в большой клетке прямо над ним. Говорит:
-Федя, давай выпьем!
-Попугай, сволочь, если ты мне ещё хоть раз скажешь "Федя давай выпьем", я тебе крылья повырываю.
Полтора часа Федя мучается головной болью, а попугай молча ходит взад-перёд по клетке. Наконец попугай говорит:
-Федя! Я вот тут походил, подумал - а на хрена мне крылья в клетке?!
ЕЩЁ...
Психбольница. Около аквариума с золотыми рыбками стоит больной и настойчиво пристаёт к одной из них:
-Хочу дом, хочу машину, хочу дачу, хочу много денег...
К нему подходит врач и просит отойти и не домогаться рыбок, т.к. они не разговаривают.
-Вот и я ему это уже пол часа обьясняю - говорит золотая рыбка - Начитался Пушкина!
ЕЩЁ...
Одна мышь рассказывает другой:
-Вчера с таким мЫшем познакомилась - глаза большие, шёрстка гладкая, в обхождении приятный и с крыльями!
-Ты что?! Это же мышь летучая!
-Да?! А мне врал, что лётчик!
ЕЩЁ...
-Скажите, у вас есть книга "Мужчина - повелитель женщины"?
-Фантастика в соседнем отделе.
ПРОДЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
парень девушке говорит:
- милая, я тебя люблю. и, если ты не ответишь на мое чувство взаимностью - я умру!
она ему отказала...
и действительно....
через 70 лет он умер!
и второй (подлиньше):
из бессмертной серии про 600-ый и "запорожец":
в соответствии с законами жанра, на перекрестке в зад 600-го въезжает запор. из мерина соответственно братки. из запора - дедуля.
крутизна собирает у деда все документы и сообщает, что дед попал на 10 тонн зелени. дед это спокойно выслушивает, возвращается к машине и протягивает пачку баксов со словами: да, на-те, обосритесь!!!
братва удивленно, но молча отваливает.
ну день срут, два срут, три, неделю. не одно лекарство, не одно народное средство не может остановить потоки дерьма. извергаемые братками.
спасло их только то, что один случайно вспомнил адрес деда, который он увидел рассматривая документы старичка.
приезжают, звонят в дверь. открывает знакомый старичок: какие проблемы, мол?
те так и так, сил больше нет, кишки наружу, задницы пылают и т.д. и т.п.
старик: верните баксы и ноу проблем!
да ради бога, с воем братва возвращает зелень.
ну, хорошо, не срите, - благославляет их старик.
ну на радостях братва в кабак: море жратвы, водяра и т.д. короче нажрались от пуза.
ну день не срут, два не срут, три, неделю...
кишки узлом, еле двигаются.
что делать? опять к деду. звонят в дверь. открывает прозрачная такая старушка: чаво надо сынки?
- где дед?
- дак помер третьего дня. а штось случилось то, на кой он вам?
они объяснили проблему, мол старик твой дважды подсобил, помираем...
а теперь видать конец наш и пришел.
- да не, сынки, не волнуйтесь, за 15 штук зелени я вас выручу.
они радостные отслюнявливают купюры.
собираются уходить, и тут один самый недоверчивый выдает:слышь, бабка. а получится?
- получится, получится! НЕ ССЫТЕ!!!
тэ дэл э дэвэл э бахт лачи! KhaTTab