Для поднятия настроения
Опубликовано Filena в Февраль 26, 2008 - 09:45.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
dance
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики
dance
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
dance
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
dance
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.
dance
Понедельник день тяжолый поэтому анеки на него надо постить еще в воскресенье!
dance
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
dance
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
dance
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."
dance
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
dance
Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!
dance
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля!
Я панда!
dance
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да, -отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три ночи?!
- Спи, гад! А мы учим...
dance
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!
dance
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
ПРОМТ жжот. На до же, до чего цензура довела.
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
На одном из сайтов прочитала:
-----------------------------------------
Вот так можно переводить оказывается:
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru (это не реклама, в конце все будет понятно)
2. Копируем нижеприведенную фразу и вставляем ее в окошечко для перевода (англ.-русс.):
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным
Пристает к своей жене.
Та ему -"Отстань, не кстати.
-Успокойся Николай. -
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз .
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. -
"Довы...бывалась мама.
Застрелился наш отец!
У меня есть похожая история, но из жизни... Училась со мной в колледже одна русская девчёнка, вот она мне и рассказала. История произошла с её мамой... Её мама училась так же в колледже и вот им задали написать небольшое сочинение на выбор. Её мама решила написать рецепт торта. По-английски яйца - это "eggs", a яички - "testicle"... К сожалению не все люди даже в русском языке видят отличие между "яйцами" и "яичками"... Наверняка она была одна из них... Вообщем, сочинение надо было читать вслух перед всем классом... Класс был в шоке... от русского торта...
"...поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол"
Я тоже,когда однажды искала рецепт киевского торта,наткнулась на ЭТО.Я так хохотала,что муж испугался и прибежал.Потом у обоих слёзы от смеха...
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Вот люди, от любого недуга найдётся лекарство, ехе-хе-хе...
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
"Похрустин" надобно приобреси
Алён, лекарства прям, на все случаи жизни. "Нафлудин" !
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол"
Вот люди, от любого недуга найдётся лекарство, ехе-хе-хе...
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
"Похрустин" надобно приобреси
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в
квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь
низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно
отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
классный анекдот про жевачку!!!
http://video.i.ua/user/757277/6173/27678/
Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку!
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня,Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа
С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные – Вам и не мечталось!
На троих готовили Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в день!
Гламурная Девица...
Посмотреть на Яндекс.Фотках
http://rojkowa.narod.ru/mp3.files/Svekruha.mp3
Светлана Рожкова (на тему свекрух..не забудьте звук включитъ!)
зачетый ролик сделали парни из Перми. Главное во твоей тематике
На Пашу наезд из-за буквы ("зачетый") - жопность.
На кандидата --Малинка выкладывала эту ссылку -- всёже далеки политики от народа
Ринатка, рождение женой дочери не привело к потере твоего врождённого чувства юмора.
АСТАНА = тоже Город
анекдот Винокур рассказал, (концерт юбилейный его был сегодня)!
Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит влево - свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа - лиса, хорошенькая такая. Думает: «Ну, с сексом тоже все нормально». А свинья чувствует, что волк голодный и говорит:
- Слушай, волк, а можно я напоследок спою?
Волк:
- Ну спой.
Свинья ка-а-ак завизжит. Прибежали охотники, всех перестреляли. Волк умирает и думает: «Вот дурак... Еда была, секс был, нет - шоу захотел!»
http://kp.ru/daily/24058/302622/
зачетый ролик сделали парни из Перми. Главное во твоей тематике
http://kp.ru/daily/24058/302622/
Купила бабулька для своего старика галоши, которые ей не упаковали.
Вышла она на улицу, подобрала первую попавшуюся под руку коробку,
положила туда галоши и затолкалась в автобус. Молодой парень долго
изучал надпись на коробке "Презервативы-1 000 шт.", и в конце концов
обуреваемый любопытством спрашивает у бабульки :
- И надолго Вам этого хватает?-тыча пальцем в коробку.
Старушка невозмутимо:
- Ой, сынок, как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Mоney Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял lоgin?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин![/center]
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Fоrmating C:... Cоmplete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Я вот нашла в интернете.Очень понравилось.
По настроению оно немного сродни предыдущему стихотворению.
Будь всегда красивой и беспечной !
К черту все домашние дела,
чтоб мужчина думал каждый встречный :
" Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай конечно,
даже если ты идешь домой,
чтоб мужчина думал каждый встречный :
"Ах , какая дама , Боже мой !"
И ещё , я дам совет известный,
иногда рюмашечку прими,
чтоб мужчина думал каждый встречный:
"Ах, какая стерва , черт возьми !"
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
ВЕСНА
Закипает в жилах кровь,
Сильно ломит кости,
Это видно к нам весна,
Заглянула в гости.
Чаще стали рваться брюки,
На интимном месте,
И ручонки словно злюки,
Не лежат на месте.
Как зайдешь в трамвай, автобус,
Глянешь гордо с высоты,
у одной не грудь,а глобус,
(символ женской красоты)
Как тут брюкам не порваться,
Как тут крови не кипеть,
От такого возбужденья
Можно даже помереть.
По весне "скребутся" кошки,
Не далек от них и я,
Потеплеет вот немножко,
"Наскребусь" и Я!
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца
""в общем стрягучий лишай ещё может прийти!""
это смотря как ты будешь себя вести Isa!!!
Клип впечатлил! ищи ещё чего-нибудь, у тебя ведь каникулы.
http://www.moskva.fm/play/4009/1189319113/share/
http://www.moskva.fm/play/4012/1200664584/share/
Монологи Винокура, я пацталом, давно его не слушала.
привет малина!!!
и мы послушали винокура!
ту-же мамам позвонили и спросили;
какими мы болезнями в детстве переболели!
в общем стрягучий лишай ещё может прийти!
а это для вас мои дорогие талгарцы!!!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
http://911.ucoz.ru/load/5-1-0-229
песенку ёжикa послуХайтЕ!
малина!
сегодня добралась до твоего ёжика
тема конечно очень серьёзная; без психиатора не обойтись ему - ежу этому!
мы с петей вместе послушали и уже скачали на наш комп. и оригинал и ёжика!
конечно оба тоже были поцталом от этого -
замечательно - эмоционального исполнения этой песни!
вообщем теперь можно сказать это наша любимая песенка; до следующей!
иза
Иза, теперь ещё до Винокура доберись - обхохочешься!!!