Для поднятия настроения
Опубликовано Filena в Февраль 26, 2008 - 09:45.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
А мне с утричка вот что понравилось
Анют, классно, я угорала!!!
А я вот это нашла...
www.inline.ru/stress_test.asp
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.
А мне с утричка вот что понравилось
http://www.zarplata.my1.ru/
ничего Ирина, не пугайтесь, меня Иза как-то тоже камасутрой обзывала...
А что,мои дорогие,без ссылок мне и веры нету,да?
P.S.Я,Юра,"Кама-Сутру" не читала.А что это?Дай ссылку!
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
По секрету:Баба-Яга за всю свою жизнь поменяла кучу мужиков и замужем тоже успела побывать.
Ирина, Вы кроме "Кама-Сутры" что-нибудь читаете? Дайте ссылку на источники
во во и откуды такая инфа??
Зы. мало мы сказок видать читали..в детстве.
По секрету:Баба-Яга за всю свою жизнь поменяла кучу мужиков и замужем тоже успела побывать.
Ирина, Вы кроме "Кама-Сутры" что-нибудь читаете? Дайте ссылку на источники
Мне это кажется или как? =-
Анютка, ты не переживай. Понимаешь, раньше девченок в школе за косички дергали, а теперь в 21-ом веке по сети изголяются. У нас это любовная перестрелка. Все нормуль, солнышко. Ты еще не видела как он в аське на мну наезжает. Я ж ему на 10 лет вперед все простила, вот и пользуется, зараза!!!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
И ты, Иза, детя же ей учишь? Баба-Яга девушкой была! Какой муж?!!!
я же тебе обьясняю юрий - его зовут дед - яга!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Учите "Букварь", уважаемый Юрий.
Мне это кажется или как?
Лена, Юрий возьмите тайм аут, а то к лету и разговаривать друг с другом не захотите 
Учите "Букварь", уважаемый Юрий.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
По секрету:Баба-Яга за всю свою жизнь поменяла кучу мужиков и замужем тоже успела побывать.
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Лен, а я прочитал, безграмотно как-то... про сушки... не смешно. Подумал - ошиблась темой
И ты, Иза, детей учишь? Баба-Яга девушкой была! Какой муж?!!!
, а Вы здесь про выпечку...
Я здесь про "курица", а вы думали про "кушаеца"? Тогда ж вам надо разобраться, а не мну.
Может тему откроете про вред курения???
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
Баба-Яга
юрий!
ты знал; что мужа бабы - яги звать дед-яга???
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Я задал вопрос Модератору. Если Вы Модератор, тогда с тобой. Я в Выпечке поднимаю настроение, а Вы здесь про выпечку...
Юра, это вы сейчас с кем разговариваете???
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
Модератор, а может это в тему выпечка?
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
Мне очень понравился оригинальный текст задачки:
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Баба-Яга
Кто знает имя первой женщины в мире, освоившей летательный аппарат?
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
а я все про свое:)
http://ifun.ru/view/41109
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ
Ну,это точно за мной подсматривали!
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/145/video08.flv
табличка на дверях у старика хатабыча -
трахаю и тибидохаю!!!
а вот ещё! кто со мной потанцует???
http://de.youtube.com/watch?v=ggY3ahckvj8
иза
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
Взято из цитатника рунета...
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиво,
с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-Уёб*ще не забудь своё логово!!!!
*********
- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонк подметил...
***********
Vasya: Привет!
Marina: Привет!
Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно
***********
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент….
*************
Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..
*************
Из учебника по биологии 10 класса:
"...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."
*************
Max:
Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?
Artiflex:
Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии - трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия - это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.
Max:
Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?
Artiflex:
Твой комп сейчас где-то в начале второго акта
*************
ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нах..., сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты му...к. Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...
Схематичное сравнение различных аспектов жизни простых немцев и китайцев. От пунктуальности и стиля жизни, до вечеринок и транспорта. Довольно интересно сравнить.
http://xage.ru/comments.php?id=4091
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.