Для поднятия настроения
Опубликовано Filena в Февраль 26, 2008 - 09:45.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
я так понимаю, Малинчик, с остальным ты согласна?
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
и чеб они меня возбуждали??
Или был вопрос для мужчин?.. 
8. Вы различаете русских и русаков.
Mне представляется заяц-русак, если слышу "знакомое" русак. Терпеть ненавижу.
http://www.ecosystema.ru/08nature/mamm/090.htm
Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан",
на сьезде КПСС просыпается Брежнев
его первое слово<-ИДЕЯ!!!!
все замерев и затихнув ждут продолжения..
- и.... де.... я... нахожусь?
Здравствуй милая Маруся,
В Сочах я теперь лечуся.
Поливаю х** водой.
Чтоб стоял, как молодой.
ОТВЕТ.
Здравствуй милый Пантелей!
На х** воду зря не лей,
если в яйцах нету мочи,?
Не помогут тебе Сочи
*********************
Sorry...
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
***
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них рога и растут!"
****
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
****
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.
Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь.
****
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.
Один дяденька дал это объявление в один русско-немецкий форум, раздел здоровье! Вот так и рождаются анекдоты.
"Самолечение импотенции. Результат 100%
Индивидуальный подход, конфидициальность,
полная поддержка всего курса.
обращаться к Геннадию Викторовичу."
Оля, пошли в детство:
прокатил секундомер по измеряемой прямой и все измерения
Это ты описываешь принцип действия курвиметра. Название блудливое, но курве - кривая. Измеряет длину кривых линий
ток вот как измерять, если надо с угла...ну скажем прямого начать? эта болванка тогда ж погрешность выдаст...
Логарифмической линейкой обычно вычисляют, а не измеряют углы и расстояния
ПЫСЫ. Я понимаю, что ты прикололась. Смешно... Мне... А другие же могут понять как правду
Да, Юрий, круче некуда...прокатил секундомер по измеряемой прямой и все измерения. Никада таких линеек не видела...ток вот как измерять, если надо с угла...ну скажем прямого начать? эта болванка тогда ж погрешность выдаст...
Кстати, о линейках... У меня в школе круглая была, как секундомер. Круто... И ведь считала!
ужасна вульгарный и нецензурный анекдот, но зато какое поле деятельности для любителей вычислять....
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё....вай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё... составляет 42 км 345 м. Или доё...вай или уё...вай!
"Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив! Это удобнее. И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: "Дайте пять презервативов, пожалуйста."
Но тут вмешивается жена: "Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...""
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему
зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается,
у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит
новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Резюме
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5
мартабря
1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не
пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин,
никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - “Перезвони”. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим.
Константин Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
- Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
- Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
- Да не кондитер я, я студентка!!!
- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
*************************************
К продавцу свежего молока на улице подошёл негр.Выпил один стакан,второй стакан,третий..Продавец посмотрел на негра внимательно и сказал - "это тебе не поможет"…
Американский анекдот...
Самолёт терпит крушение. Пилот обьявляет:
- Уважаемые пассажиры, чтобы избежать крушения, мы должны "очистить" половину самолёта. Начнём в алфавитном порядке. Африкан-американ (А)...
Тишина, нет никого.
- Black people (B - чёрные)...
Тишина, все молчат...
- Colour people. (C - цветные)...
Тишина...
Чёрный мальчик толкает своего отца локтём:
- Пап, это же мы!
На что отец отвечает:
- Спокойно сын, мы сегодня Негры! Мексы первые...
Наверное
))))
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Артёма, а клиническая больница им. Бендера, это как?! Типо Кащенко в городе герое Москве, или как в близь лежащем от Талгара Актасе?!
То-то же. Трепещите
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
вот не знала куда это обращение прицепить, ну пусть будет "для поднятия настроения.." Такого у Владимира В. я ещё не слышала..(детям до 20 запрещается)
http://de.youtube.com/watch?v=M4Q1pprFUvI
да малина вот и представь себе; что такой сидит в думе и думает!!!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Мужская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать женщину,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью её нахрен...
вот не знала куда это обращение прицепить, ну пусть будет "для поднятия настроения.." Такого у Владимира В. я ещё не слышала..(детям до 20 запрещается)
http://de.youtube.com/watch?v=M4Q1pprFUvI
Обращение к Билану...
Посмотрите, обхохочешься: "я люблю ваши песни и вас самих..."
Обращение женщин к Ученым
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
Скопировано с Талгарской группы в "Одноклассниках".
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
-Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку
опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
-Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!
**********************************
В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко
увеличились.Управляющий решил понаблюдать за новым работником.Подошел
и слушает как продавец разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то вам просто необходима надувная лодка,с нее удобней ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос к ней.
- Только как же вы все это повезете,возьмите мотоцикл с коляской,на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать.
Покупатель расплатился за все и довольный ушел.
Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел за удочкой,а уехал с полным мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел покупать прокладки для жены,так я
предложил ему поехать на рыбалку,ведь все равно дома несколько дней делать нечего...
http://www.101.ru/?an=ch_top20&uid=23&x=8&y=8
здесь можно анекдоты послушать.
Случай 90-х. Сначала деньги в кассу, а потом за товаром. В универмаге молодой мужчина подходит в свою очередь к прилавку,и просит десяток яиц. Продавщица (кг под 150 весом) смотрит сверху вниз на него и спрашивает чек. Тот разводит руками,и говорит, что оплатил. Продавщица орет через весь зал кассиру:
- Светкаaaa, ты мужику яйца отбила!?!
- Отбила!
- А чо не оторвала!?!
* * * * * * * * * * * *
Вечер. Муж(М) с женой(Ж) в постели. Вдруг звонок в дверь.
Ж: Я открою.
Набросила халатик и в коридор, открывает дверь, кум(К) стоит.
К: Привет кума! Хочешь прямо сейчас заработать 300 баксов?
Ж: Ну, хочу конечно, а что для этого надо?
К: Да фигня, задери халатик и бабки твои.
Она думает - почему бы и нет, по лёгкому деньжат срубить. Халатик подняла,
кум посмотрел, дал 300 баксов и свалил. Жена возвращается в кровать.
М: Кто приходил?
Ж: Да это дверью ошиблись.
М: А я думал, кум заходил, долг принёс...
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.
******************************************************
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
******************************************************
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
******************************************************
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше
знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у
женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос
конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов
ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что
ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса
"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый
месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала
"Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!