Для поднятия настроения
Опубликовано Filena в Февраль 26, 2008 - 09:45.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
Письмо маме...
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
+++++++++++
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой развитой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что"...
+++++++++++++++++
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
+++++++++++++++
Один мужик гнал самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, Михалыч, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы в магазин за картошкой сходить, жена просила. Не куплю - убьет. Будь другом, присмотри, а?
Сосед:
- Да я же нифига в этом деле не понимаю...
- Ну а чё там понимать?! Тут баночку поменял, сюда ведро воды залил и все.
- Ну, ладно, беги, присмотрю - согласился сосед.
Хозяин довольный убежал, а сосед раз пришел с ведром – подлил, баночку поменял. Через полчаса опять пришел с ведром, воду залил, банку поменял и снова ушел. Третий раз приходит с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? Бери бумагу, пиши как дело было.
Ну, мужик сел и написал объяснительную:
"Гляжу с балкона, а у соседа дым из окна идет. Подумал - пожар. Схватил ведро, прибежал тушить. Захожу в квартиру, а там два мента сидят и самогон гонят".
++++++++
Похороны. Огромная толпа плетётся за гробом, а впереди гроба гордо идет козёл.
Прохожий любопытствует у одного мужика из процессии:
- Кого это хоронят, и почему козел впереди?
- Тещу мою. Её этот козёл забодал.
- Слышь, мужик! Будь другом, одолжи козла на денек!!!
- Ты эту толпу видишь? Так вот это не провожающие. Они в очереди стоят!
+++++++++++++++++++
Приходит бабушка в гости. Внук её и спрашивает:
-"Бабушка, а ты сама пришла или тебя принесли?!"
-"Сама, а как же ещё внучек?"
-"А то мама посмотрела в окно и говорит: "Опять нашу бабушку черти несут!"
+++++++++++
В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:- Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен! Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:- Ол казакша тусiнедi!!!
БУГАГА, ЮРА!!!
Но МАМА - интереснее и соответствует ситуации. Молодец, ребенок!
Лена, не поверишь! Когда прочитал этот анекдот, подумал - про тебя. А потом вспомнил - у тебя же дочки.
Мужик довозит бабу до города. Она:
-Вы знаете у меня денег нет.
Он, разворачиваеться и везёт её за грод, стелит на траве простынь. Она:
-Мужчина как вам не стыдно. У меня же 3-е детей.
-Дура, а у меня 40 кроликов! Рви траву и клади на простынь.
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед отвечаeт: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все
плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все
плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все
плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так
плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
......Сидят в бане трое мужчин:
Журналист, Директор и Землекоп и у всех до колен......
У Журналиста язык , у Директора живот , у Землекопа руки.....
isa
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Смешно... Но собака зарыта в дыхании: вздохнуть, дышать.
Муж засомневался,как написать слово "ОТДОХНУТЬ"-через "О" или через "А".Спросил у меня,я ответила,что через "О",но при этом сама подумала-а почему собственно через "О"?
Если учесть,что слово происходит от слова "отдых",то надо писать "ОТДЫХНУТЬ".А если мы пишем через "О",то получается от слова "ДОХНУТЬ"?
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам...
УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ
C последним зимним днем!!!
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
Первый класс, вторая четверть!
Правильный ответ - ГАРМОШКА.
Но МАМА - интереснее и соответствует ситуации. Молодец, ребенок!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
Пятилетнему мальчику задают загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит". Ребёнок, не задумываясь, отвечает: "Мама!"
Какой правильный ответ на загадку?
Вспомнила реальный случай.
Моя дв.сестра жила в Новосибирске и послала отцу ко дню рождения телеграмму:
"Папачка,поздравляю с днём рождения!"
Поздравление пришло вовремя,но вместо слова "папачка" стояло "ПОПОЧКА".
Ладно,все посмеялись,но через два часа принесли аналогичную телеграмму только со словом "ПАЛОЧКА".Ближе к вечеру принесли третью,к счастью уже без ошибок.
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Повеселила, Лена. У меня уже было Брий Мараев
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Ну, вот! Уже местами Гы-Гы!
В предпраздничную пору я прощаю любые наезды, но если это продлится после 8 Марта - буду ругаться и обзываться.
"Ворчание - знак согласия!"
это про меня...
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик - маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
Бифштекс с кровью второй группы.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Как-то вы избирательно настроение повышаете. Только девчонкам?
никак нет товарищ Юра, стараюсь и для мальчишек тоже.
Как-то вы избирательно настроение повышаете. Только девчонкам?
Опровергаю и поднимаю настроение мальчикам.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.
Несколько практичных советов:
1. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
2. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
3. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
4. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
5. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
6. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
7. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
8. Надоели критические дни? Смени пол!
9.Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придётся выходить замуж три раза.
Как-то вы избирательно настроение повышаете. Только девчонкам?
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить
Мысли(мужчины): "Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому, а страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, смотреть лишь на размер ее груди!"
Вот девчёнки, как оно оказывается у них всё просто...
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
я прям и размечталась. 
а тут прям бежать захотелось
дурак мужик не знает откуда ток поступает? У страха глаза велики
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Спасибо, Леночка, повеселила. Чуть дочу не разбудила - хохотала
Пешы истчо! :))))))))))))))))))))))))))
Чет со смайлами случилось...гы))) у мну ни один не вставляется.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.