Для поднятия настроения
Опубликовано Filena в Февраль 26, 2008 - 09:45.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
ну, я болею сейчас, сплю плохо, так что ночью, весьма много времени.
а вобще уже второй год, это мое нормальное состояние.
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Неужели,Артём,при всей загруженности ещё и остаётся время для депрессии?
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
http://jokesland.net.ru/send/cat.html от депрессии не помогает ни фига...
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
http://jokesland.net.ru/send/cat.html Звук включи
Если судить о фильмах по названиям то получается фильмы примерно о следующем
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Иза,да я при всём желании ничего не могу изменить.
А он у тебя что,тоже программист?
Ирин, по всей видимость мужа Изы Петром зовут, а вот мой считай программист. Но я знаю одного Петю, он точно програмист, вот тока не пьет. Так что это про всех понемногу
Иза,да я при всём желании ничего не могу изменить.
А он у тебя что,тоже программист?
ирочка!
он у меня своего рода програмист; ну и имя у него то же самое!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
да точно из этой серии
а вот ещё;
хохол пишет письмо с армии своей маме!!!
вышли сала; здравствуй мама!!!
ответ от мамы;
сынок то письмо в котором ты просил сала; я не получала!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Письмо матери-блондинки своей дочери- блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень
быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Письмо матери-блондинки своей дочери- блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень
быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.
Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца
Что называется сверхточностью?
Удар комара о телеграфный столб.
Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Иза,да я при всём желании ничего не могу изменить.
А он у тебя что,тоже программист?
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо)
ирочка!!!
я убедительно прошу тебя изменить в этом анекдоте имя этого мужчины!!!
мне очень не удобно про мужа моего читать!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
ну ладно раз уж тут всё про яйца да про яйца
расскажу и я одну байку про них!!!
столетний анекдот про зелёные яйца!!!
я уверенна; что на портале не найдётся ни одного талгарца;
который не знал бы эту байку!!!
значит решил муж проверить жену на верность;
взял да покрасил свои яйца в зелёный цвет!!!
вечером крутиться возле любимой; да трётся около неё;
а она глянь на яйца а они - зелёные!!!
она ему и говорит; милый а почему у тебя они зелёные???
а он ей ; а где ты другие видела!!!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
----------------------------------------
В воскресенье Пасха.
Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
...что-то я давно общественным транспортом не пользовалась...надо покататься как-то с утречка, да за мужчинками понаблюдать
...
Вот и у меня так. Даже и не помню, когда на автобусе ездила, наверно уже больше трех лет будет. Сегодня вот увидела наш общественный транспорт, так и ахнула. Страшно мне чегойто стало, аж голова закружилась. Такой он страшный и убогий, решила будь что будет, пропади все пропадом, но буду ждать пока меня муж отвезет или на такси. На таких автобусах не хочу. А еще, представьте, сидим сегодня в машине на светофоре, ждем кады повернуть можно будет мимо проезжает автобус с пассажирами, да так быстро, что наша А6 ходуном заходила
Так что Алена не рискуй, ну их этих мужичков в автобусе, поди на работе не так опасно 
К Пасхе... про яйца... из детства:
- Вы чем яйца раскрашиваете?
- Кисточкой.
- А не щекотно?
- Как проверить, сварилось яйцо или нет?
- Надо его крутануть.
- А не больно?
да не обязательно общ.транспорт Алён, можешь на работе понаблюдать, в коллективе есть то поди мужички, накрайняк есть пациенты.
PS. стишок мню тоже понравился.
Ой немогууу, Юрий, я пацталом
Слава Богу, у меня машина есть, а вообще...что-то я давно общественным транспортом не пользовалась...надо покататься как-то с утречка, да за мужчинками понаблюдать 
...
Опять грядёт перевод часов в России и снова я вспомнил стишок вульгарный. В прошлом году я его немного перефразировал и тем испортил. Сейчас попробую ближе к оригиналу, так что извините... фольклор.
Стрелки сдвинулись часов
По Москве и области.
Раньше член вставал в постели,
А теперь в автобусе.
ой не знаю я девчата?
что - тут юрий голосит;
не садитесь вы в автобус;
поезжайте на такси!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Jurij stihok ohen zamehatelnij mozna tak skazat iz zizni 10balow
Опять грядёт перевод часов в России и снова я вспомнил стишок вульгарный. В прошлом году я его немного перефразировал и тем испортил. Сейчас попробую ближе к оригиналу, так что извините... фольклор.
Стрелки сдвинулись часов
По Москве и области.
Раньше член вставал в постели,
А теперь в автобусе.
Из записей курилки...одного форума. История не выдуманная. Жесть ещё та!
""а у меня как раз позавчера клиентка сказала, что ей антивирус не нужен, поскольку она кактус купила и на монитор поставила. Я, признаться, был в шоке, несмотря на большой стаж общения с такого рода клиентами. Сказала ей соседка посоветовала - у нее дома стоит кактус и ни одного вируса на компьютере!
ЗЫ. Это реальная непридуманная история.""
ПЫСЫ: все срочно заводим кактусы...
6 законов жизни
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Вот люди, дарю вам для поднятия настроения немного позитива! улыбайтесь почаще!
Классная озвучка, понравилось очень
да малина мне тоже понравилось!!!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.
Ночь.Муж и жена лежат в постели.Жена говоит:"как ты думаешь,сынок уснул?"Муж:"Сынок,принеси папе воды".Ответа нет.После бурного "этого" из темноты раздается голос:"Я долго ещё здесь буду со стаканом стаять!!!
Классная озвучка, понравилось очень
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Веселая озвучка “Кавзказской пленницы” на тему выборов нового президента Дмитрия Медведева:
http://pion.ru/wpress/tag/kavkazskaya-plennica/
Я надеюсь,что бедная мама успела дочитать это письмо до конца.
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...